Alors jeune-homme à la solitude digne de celle de l’auteur de « Snoop doggy dog, qu’est-ce qu’on attend ?! », on souhaiterait tenter une pérennisation de sa vie sexuelle ? Pose ce GHB et revends-le pour aller t’acheter des caleçons sans le logo de Superman : tu vas pécho.
Les filles c’est chiant, c’est compliqué, ça pleure tout le temps, ça aime un peu trop les bébés chats et en plus c’est même pas drôle, mais on sait tous que tu en as marre de passer tes samedi soirs devant The Voice à baver sur la robe taille minimoys de Jenifer.
Comme toi et moi savons pertinemment que ce n’est pas grâce à « Baisse ta culotte, c’est moi qui pilote » que tu vas décupler ton sex-appeal, je te propose mes services en tant que vraie fille certifiée (sauf quand il s’agit de faire un bière pong, là je t’éclate avec la virilité de Schwarzenegger) pour tenter une intrusion dans nos têtes.
Le top des 10 phrases pour approcher l’humain de type féminin :
- J’te paye un Mcdo ? Parce que c’est incroyable, t’es hyyyyper mince !
- J’suis un peu trop généreux comme mec, toutes mes exs ont eu une paire de Louboutin.
- Ouaaaah c’est génial, t’as pensé à faire un rappel de couleur entre ton sac à main et ton vernis à ongles !
(Bon j’avoue qu’avec celle-là elle risque de penser que vous chassez le même type de gibier) - J’peux avoir ton numéro ? C’est pour mon boss, j’suis sûr que tu serais la candidate parfaite pour un job d’été super bien payé avec margaritas à volonté.
- T’as passé super longtemps à lisser tes cheveux non ? Mais t’inquiète ça vaut le coup, c’est canon comme ça.
- J’peux te payer un verre ? Pour qu’une aussi jolie fille que toi m’approches, il faut qu’elle soit un minimum enivrée.
(S’assurer que la fille est bien bien niaise et naïve avant toute tentative) - Tu fais de la danse non ? C’est incroyable ce que tu peux être gracieuse.
- Je ne m’étais pas senti aussi bien depuis que les femmes ont obtenu le droit de vote.
(Si tu as moins de 60ans, elle doit être assez stupide pour ne pas en connaître la vraie date) - Je vais bientôt devoir rentrer, je me lève tôt demain pour faire du bénévolat à la SPA.
- Si j’étais avec toi je ne pourrai t’offrir que des diamants, tous le reste paraîtrait sans éclat à côté de tes yeux.
Si avec tout ça tu rentres encore en tête à tête avec ta frustration, c’est que même le chirurgien de Kylie Jenner ne pourra rien pour toi. Mais sèche tes larmes, au moins personne ne te pique ta couette pendant la nuit.
Matrimonialement vôtre, Léa.